壹個人傻傻的

　　獨自站在人來人往的車站，耳機裏的音樂從未停止，出來的卻永遠都是同壹首歌，同壹個曲調。沒有為什麽，只是因為裏面寫滿了曾經。天昏沈沈，悶熱的讓人喘不過氣來；雨，終究還是降臨了，浙浙瀝瀝。在這人群中，卻再也找不到那個站在左手邊為我撐傘的妳香港菲傭公司……
——題記
　　人生總是在不停地遭遇著慘不忍睹的失敗，驚喜卻又接踵而來。雨天，好像那也是壹個雨天，沒有電話，沒有短信，妳只是在QQ上發了壹條冷冰冰的語句，妳說：“分手吧，我們不適合。”倔強的，故裝冷漠的回了壹句“嗯。”僅壹個字，卻是顫抖了好久才按下了發送。就這樣，我們失去了聯系，切斷了糾纏了近兩年的關系。不停的在心裏默念著，不要哭，不要哭……眼淚卻還是像斷了線的珠子壹樣，壹串壹串的往下掉。好想，真的好想問壹句“為什麽”，好面子的我，又怎會低聲下氣的去打電話給妳？就這樣，這成了心中的壹個疑團，揮之不去 。
　　哭腫了眼睛又能怎麽樣？第二天不還是好好的過著正常的生活，沒有人會關心妳的眼睛是否紅腫，沒有人會在意妳們的關系是否依舊，只有自己依舊沒心沒肺的笑著，鬧著，就好像昨天的壹切都沒有發生過，只是，現在的我們像陌生人壹樣擦肩而過。不再說話，不再聯系，卻怎也放不下曾經的種種，壹個人走曾經壹起走過的路，壹個人去曾經壹起去過的地方，壹個人傻傻的坐著，想著曾經的種種美好時光，只是這樣做，又能博得誰的同情？妳是否還能回來？漸漸的明白了，失去的人不會再回來，放下手中的飲料，擡頭挺胸，大步的往前走，就好像在慢慢的走出昨天的霧靄……
　　慢慢的習慣了壹個人的世界，卻在某天，突然冒出壹個人來，說喜歡妳。這是壹種驚喜還是害怕？自己也不知道學士學位課程……
　　他是壹個本本分分，安安靜靜的男生，有時說話還會帶著壹點羞澀。他會做飯，而我不會，所以我經常會那他開玩笑，說“直接扛回家給我做飯吧”。因為這壹句話，眾人都會大聲哄笑起來，沒有理由。某天，他的壹句話卻讓我們都八卦起來，他有自己喜歡的人了。大家都擦測著會不會是那個最近和他關系很好的女生？不知道為什麽，當大家把他們兩個人牽扯到壹起時，心裏會泛起陣陣醋意，或許只是因為我的占有欲太強了吧。甩開這些念頭，我也開始加入了他們八卦的陣列。
　　直到某天早晨，感覺在枕邊的手機在不停地震動，在睡夢中迷迷糊糊的醒來，很不情願的拿起手機，只是壹條短信，壹個陌生的號碼，內容卻讓我驚呆了，“我喜歡妳。”只有簡簡單單的壹句話，第壹個反應就是，會不會是他？又驚又喜，可是，我卻不知道自己的答案是什麽。醒來也無事，便上QQ看了壹下，有好多條QQ消息，都是昨天晚上的，唯壹壹條今天的，又是那句“我喜歡妳”。我沒有想錯，真的是他。正在驚愕中想著怎麽回答時，手中的手機又震動了壹下，再等我的回答，我真的好怕，害怕再受到傷害，可是卻有種感覺讓我接受他。沒有歷盡千辛萬苦，沒有任何的感情基礎，沒有任何東西，甚至連最初的諾言也沒有，我們就這樣在壹起了。
　　最初的我們，青澀的連牽手也沒有。直到有壹天，妳說妳害怕失去我，還為我哭，我放下了所有的尊嚴和臉面，主動抱上了妳。因為妳值得珍惜。漸漸的我們之間不再青澀，並說好了永遠在壹起，誰也不放手。妳陪我過了第壹個重要的生日，給我留下了很多很多美好的東西，妳說妳只愛我壹個……只是我們之間並沒有持續太久，只過了半年多的時間，我便選擇了放棄，沒有原有，只是害怕壹直面對著同壹個人，這種生活過於單調……
　　我的放手，惹怒了妳，妳要我給妳壹個理由，我不知道為什麽，也毫無理由，盡管有，那個理由也太無說服力，所以我選擇了最傷人的壹個理由，我說“我還愛著他”，妳問我，妳哪裏比不上他。這不是妳的錯，只是我還沒有足夠的信心讓自己可以壹直無怨無悔的跟著壹個人。壹個最爛的理由，讓我們陷入種種危機。妳說妳不會放手，我冷漠的態度終究還是讓妳放手了。我以為我會不後悔……
　　但是我錯了。妳對我的冷眼相看，我從壹開始的不在乎逐漸轉化到後悔當初的抉擇。妳說我是“賤人”，如果這樣能讓妳心情愉悅，那我情願當那個“賤人”。因為當初最先放手的人是我，只是因為我的自私，壹味的追求壹個人的自由，卻從來沒有在意過妳的感受，所以我願意承受。既不難過也不開心，就像是壹個沒有面容的木偶壹樣，渾渾噩噩的生存著……如果可以後悔，我會好好珍惜妳，會最先說壹句“我愛妳”。但這只是最美的願望。可不可以給我壹次機會說愛妳。心中默默的請求著。
　　若妳找到了自己的所愛，那麽我純純粹粹的去祝福妳，不帶任何的愛意，只是祝福，祝妳幸福 Drink any meat? 。
　　【好好珍惜身邊對妳好的人，不要等到離開以後再後悔自己曾經的沒有好好珍惜】

只因為愛妳，才會走在妳的左邊

因為愛妳才會走在妳的左邊，這是壹個朋友給我說的故事。

和所有戀愛的人壹樣，經歷了壹番轟轟烈烈的愛情以後瑪花纖體 hk，她和他終於走進了婚姻的殿堂。可是和他結婚了以後，她就覺得自己婚後的生活和想像的相去甚遠。婚姻不像愛情，往往是多了瑣碎和枯燥，少了激情與浪漫。

當她不得不每天都面對這樣單調而又乏味的生活時，她感覺自己的心在壹點點磨平，生活如同白開水壹樣索然無味。婚後他們彼此還算恩愛，但也經常吵架，常常是因為壹點雞毛蒜皮的小事就吵起來了。而且他也不像過去那樣處處遷就她讓著她了。她覺得男人真是虛偽，壹結婚就變了壹個人，根本就不像戀愛的時候那樣寬容忍讓。如今她對他使小性子，丈夫壹般是置之不理或沈默，甚至有的時候還和她爭執壹番，再也不像從前那樣寵著她了。雖然有許多情感她始終無法釋懷，可是畢竟她對這種死氣沈沈的婚姻的忍耐是有限的。

終於有壹天，兩人大吵了壹架後，她忍無可忍地說出了那兩個字：離婚。他立即就說可以，現在就去。那天外面下著雨，他和她各撐壹把傘。兩個人並排走在路上，都默默不語，都有各自的心事。雨下得挺大，路也很滑，但誰都不肯表示放棄。忽然前面的路邊上有個地方停了壹輛車，窄得只能通過壹個人，於是他就走在了前面。過去以後，她又和他走在並排，他忽然拽住她瑪花纖體的投訴，生氣地說：“怎麽又走我左邊了呢？”與此同時，壹輛大卡車與他擦身呼嘯而過，他側過身擋住了她，車雖然沒撞到他，可是濺起的泥水卻弄臟了他的衣服。她壹下子楞在了那裏。就是這樣壹個簡單的動作，讓她感受到了他細微而又平實的愛：壹直以來，他始終習慣地走在她的左邊，用自己的身體為她擋住洶湧的車流，為她擋住風雨和危險。

其實這才是真愛，雖然沒有絢麗的光環，卻拙樸而厚重。不加任何修飾，於不經意間就流露出來。她不由得淚流滿面，分不清她臉上洶湧而下的是雨水還是淚水。他為她拭去淚水，對她說：回家吧。她用力點點頭，緊緊地抓住了他的手，她感覺似乎同時也抓住了壹份沈甸甸的愛。

只因為愛妳，才會走在妳的左邊瑪花纖體 效果。
想想自己，好像都做不到這點呢！

人群中發現那張日思夜想的臉.

我第一次獨自離家出門是18歲那年吧？那時剛參加工作不久，每月有了一點自己的工資，心裡有股想去外面看看的衝動。那時沒有旅遊這個概念，只有想暫時離家逃離父母視線的蠢蠢欲動認知能力。 不敢走得太遠，就請了兩天假，到了隔著龍泉山脈的成都。那時還沒有成渝高速公路，汽車走盤山公路需要兩個多小時。已經忘記了在成都的哪條街的旅店住了一晚，也想不起在哪幾條街上逛過。反正是毫無目的漫無目標的瞎逛。在街邊的地攤上買了一件豆綠色短袖體恤和一個小小的黑色斜挎包包。現在想來當時的我還是挺膽大的，剛出校門不久沒啥社會經驗和常識，沒有出什麼意外也是運氣好。 後來又和一個要好的同學跑到甘肅去玩，她高中以前都是在那邊度過的，她那邊的幾個同學和我們一起去爬山，在嘩嘩流淌的溪水前留影，在路邊的田地裡偷摘別人的嫩黃瓜，一路走一路吃，在她同學家第一次吃涼皮，看涼皮的製作過程，過著和平時完全不同的生活，新鮮又刺激。 21歲那年夏天，我又獨自坐上了去雲南昆明的火車，到那邊的一個小城市去看望當兵的男朋友。 那是一次難忘的旅行，去和回的火車上都險象重生。我那時候的警惕性已經比較高，不然的話說不定就被人販子騙到大山里賣給了別人。 我是坐著硬座去的，莊思敏應該是坐了二十多個小時吧？記得火車進昆明站的時候，我的心好像快要蹦出來。眼睛一眨不眨的盯著窗外的站台，緊張的搜尋男友的臉，我們已經有大半年沒見過面。終於在人群中發現那張日思夜想的臉，在車站零星燈光的閃爍裡，他激動的表情和高高揮舞著的雙臂。 我們去了路南石林，阿廬古洞，燕子洞，離他們駐地比較近些的景點我們都去了。晚上圍著小矮桌吃街邊的烤臭豆腐，早上吃卷粉和米線。在燕子洞吃燕窩粥，在石林的小攤上買廉價的手鐲，戴好幾個在手腕上叮噹作響。在阿斯瑪石像前合影留念，我牽著阿斯瑪樣式的長裙一角，笑得好甜。 美好的時光總是匆匆而短暫，在回家的火車上，依依不捨的女孩倚在窗邊，淚水流了一路，憂傷的情緒無以言表。 再後來，陰差陽錯的做了旅遊，真正領悟了這行的辛苦。別人每每問起我的職業，總是很羨慕，老是會說：好耍哦！卻不知道個中的苦澀。 搞旅遊的人是會有更多的機會去一些景區看一些風景，但那隻是蜻蜓點水，走馬觀花，根本無法真正的融入其中，更別說放鬆心情。每次出團精神都會高度緊張，生怕出點什麼岔子。特別是帶老年人的團，更是心驚。有一次我帶的夕陽紅團團上一位七十多歲的阿姨突然發病，我領著她在景區到處找診所輸液打針，到了晚上仍不見好轉，又陪她去市區的醫院住院，我守了她一夜基本沒合眼，心裡那個懸啊。還有其他同事帶團時有老年人在景區摔斷腿腳的，在火車上磕破頭的，也是各種各樣的麻煩搬運服務。 我最喜歡的旅遊方式還是獨自上路，真正的自由自在，不用顧慮旁人的感受和照顧別人的情緒，一切按照自己的意願和想法，走走停停，用眼睛看，用心靈感悟，隨性又隨意。 其實景點不在遠近，只要你擁有一顆赤子之心，對世界充滿著好奇，不管是故地重遊還是初次相遇，總會有驚喜。 在旅途中，是最能發現和認識自我的時候，你可以清晰的看見真正的自己，內心的所想所求不育科醫生。