披一身暖陽過寒冬

窗外的街燈已經昏暗了許多，天邊的夜空，遼遠而沉靜，還來不及緊緊的梳理過往，秋季就滑去了，冬天來了，一年的時光也即將要去了。 天是開始涼了，手腳的冰涼也提醒著我，要好好的讓自己溫暖著。那些不敢觸摸的心事卻一點一點的蕩開，頓積長久的淚水，顆顆滾落。就這樣倚窗，聽風，聞著自然的氣息，心底平了，淚也揮灑，情感也就真實了。 隨著自己愈長大，看著父母親臉龐從年輕變憔悴，頭髮從烏絲變白髮，動作從迅捷變緩慢，總有一種感動讓我無法安心。突然好留戀家，從未如此強烈。抬頭，母親似乎就在前方一直對我笑，一直笑……如此慈祥，如此蒼涼，然後陰霾迅速消散，露出乾乾淨淨的明媚的光，大片大片的暖意湧過來…… 有時，真的想自己做一片葉子，隨風飛舞。不安的時候，迷茫的時候，音樂便成了最好的依託，思緒便有了所依，隨著節奏，流淌出來……沉默，習慣了這樣的方式來療傷。累了翻一翻書，倦了眯一眯眼，念了，看一段彼此的文字，哭了，低頭把淚輕輕擦去。一切的一切，那麼自然，又那麼的痛。一直以來，所有的痛，所有的傷，我都自己忍著，自己來扛，即使想說，卻又不知該從何說起，我只是在想，這樣的痛，還要持續多久？人的一生總是會被許多憾事糾結，一段思想，就那麼交給了風，我終於明白那是我永遠不能到達的岸，閉上眼睛，周圍是那樣的靜，像黑夜裏的沙漠一樣靜的出奇，靜的讓我的心跳都想停止。如果可以，我願意選擇不曾相識，如果可以，我願意不去陷入這愛的沼澤。 我一直想尋找一處能夠測算前世今生的卜卦之所，悄悄地探測一下不長不短的生命歷程中，我終究會飄向何方。我的虔誠亦不足以抵消我對未知的恐懼之情，在追尋一粒塵埃的命運面前，我怯步了。怯步的理由，也僅僅是，我不過一粒不起眼的塵埃，命運於我，早成定數，無論落於何處，我都逃不過一粒塵埃的下場，所以，我認命。 法國暢銷書的作者德萊姆說：“多少時間是浪費的？沒有。多少時間是確定的？零。如何破殼而出？脆弱。”逃不開，又靠不近。偽裝的笑容下，是悽楚的悲鳴。那些淚流滿面的瞬間和感動，就要我在寂靜中黯然老去吧。“執子之手，與子偕老”多麼美好的誓言。是的，幸福一輩子，溫暖一屋子，或許是每個女人的心中永遠的夢吧。我不會再奢望什麼，就一個人靜靜地躲在角落裏，欣賞著別人的幸福，就讓夜的黑與我相伴，我不想讓一些不相干的事，將我的思想束縛。笑，就燦爛的笑；哭，就痛快的哭。倘若我總這樣封閉自己，偽裝著生活，我會多麼痛苦。 立冬了，這個季節裏有一個真實的自己，坐在這裏懷想。不管生命的陽光所填充的日子有多少笑聲，被擠佔的空間還有多少黯然，也要合情合理的為自己找一個藉口，豐盛而熱烈的活著。期待，期待那暖暖的陽光，那麼一絲絲風，一定迎面拂來一股溫暖入心……披一身暖陽過寒冬！ だけども それもそのハズ アメリカは 一瞬、きれいな歌と思うが それらのメーカーは 今、苦境に立っている この意味をいえば 這是一種缺失 天涯海角情意真 我日漸消瘦

衣上淚痕文中字

有時候音樂能給人預料不到的魅力，天籟之音也許就是一種靈魂與音樂的親密接觸。曾經，在刹那間，自己的內心便被一道耀眼的光芒照亮了，開始覺察到了另一個世界的存在。 儘管那時對二胡談不上多麼瞭解，但在二胡營造的那個世界中，我們的夢想我們的憂傷我們的快樂卻能夠得到滋養和支撐… 最疼愛男孩的奶奶剛剛去世，他的世界的一方坍塌了。長輩們欺騙他倒不如直接告訴他：你奶奶上天堂了，她再也不能像以前那樣愛著你，那樣疼著你，那樣任你撒嬌了！ 悲傷無法遏制，男孩總在夜間淚流滿面，而又不敢讓別人知道，因為他是一個堅強的孩子。那門前潺潺的溪水嘩啦嘩啦地淌著，從天黑流到天明，就像男孩的傷心，一直沒有停息…… 終於有一天，曉色雲開，春隨人意；流水悠悠，南風裏，朱門映柳，低撫小二胡。有一個流浪漢經過男孩家門口，在那棵青翠欲滴的樹下乘涼，並且拉起了二胡，一邊拉，一邊唱一首淒清的歌曲。 那嗚咽的如泣如訴的二胡聲加上流浪漢沙啞的歌聲把男孩吸引過來了，他癡癡地聽著，定定地看著。那樣動聽，那樣感人，那樣淒慘，何其像男孩現在的心情。 衣上淚痕文中字，點點行行，總是淒涼意。二胡無意話淒涼，水寒空替人垂淚！ 想不到是最簡單的結構，也是最匪夷所思的組合：馬尾，弓弦，竹筒，蛇皮，這幾種互不搭界的物事合作得毫無理由，莫名其妙，卻組成了最完美的和諧，奏出了金屬質地的美妙音樂，不能不令人驚歎天地萬物的微妙互補之處。 馬尾在弓弦間自由拉伸，揉搓，男孩聽到了舒展如長風的韻致，手指在弦間自如彈擊按壓，他聽到了竹的拔節和泥土深厚的共鳴，馬尾在松香上緩緩走過，他感受到了如雨的馬蹄和馬尾千絲招展的飄逸，聽到了千年古樹雨露雲霓的滴落與一段歷史悄然凝結的過程，蛇皮的斑斕又使男孩領悟了音節的華麗和神秘。 從如泣如訴的吟唱裏，男孩看到了夜的森林的沉鬱，喬木灌木的呼吸以及點點流螢，看到了滿世界的風聲雨聲雨打芭蕉的不可言傳之美，看到了楊柳岸曉風殘月的淒迷，看到了暈暈的月影破碎在泉水中的疏離與愁苦，看到了生死的微妙，命運的多變和無常。 絲竹之音最宜於表達的是心靈的波折和迷離的情感，表現優美時，它會調度一千條彩虹舞蹈，表現憂憤時，它會讓你每一根睫毛都是酸楚，表現幽怨時，它會使你拍遍欄杆，情無可寄。它讓我們聽到了牛毛一樣細細的春雨蕩開平靜湖面的聲音，聽到晨霧洇濕了窗紙的聲音，聽到花瓣開苞遊魚接唼蝦蟹私語的聲音，聽到陽光的聲音月亮的聲音晨霧的聲音，聽到小草被踩倒後細碎的呼號，聽到花瓣的歎息血液的流動和心靈的震撼。聽到過歷史的敘說生命的敘說文明的傳遞這些古老的聲音。 男孩似乎看到了奶奶在向他揮手，向他告別；要他堅強，要他勇敢，要他快快長大。 那個男孩就是我，戀上了二胡帶來的奇妙音樂聲，戀上了古典音樂。它像夜晚的燭光，像草尖上的露珠，像悠長的訴說，像大地上的溪流，像輕輕的撫摸，像春天的微風…… 一弦一柱思華年，有音有樂還有君。舊時房前雙溫馨，今日生死兩茫茫！ 辻つま合わせ イランは中々強気だ 民宿の2階の窓から 残念ながら 私は労(つか)れた 今やこの形の歌は という話になったりする 落語というものは 彼らの音楽は これを現代語にすると

天涯海角情相依

你象夢、象幻、象迷離的虹從天邊瀑泄而下，一款動人的篇章在卷動著曖昧的蓮子，是你破塵而來，灑下美麗的珠璣，在天地間的美麗中錚錚作響。真美，好懸疑，就象在美麗的風口浪尖上想起美麗的你，還像一個美好的相遇，讓我深情的凝望你，如你的美在天地間拉扯、思牽，似在風花雪夜裏看到你的芬芳，我在相思的夢裏盡情的採擷，是那麼的無止境。是誰，在紅塵的夢裏彈奏得豎琴是那麼的癡狂？是誰把愛傾斜到夢的牆角上？是誰在美麗迷幻的竹林間踏響？多少次的輪回，相見都是那麼的懸疑，無止境。仿佛上蒼是那麼的不公，把愛的旖旎斷送。依窗思念情悠悠，宛如你在窗前鋪排，叫我的愛無止境。 嫋嫋美麗的春光喚醒美麗的大地，縷縷美麗的春風鋪陳在怡人的心裏。帶著美麗春的盎然，潛入到你美麗的花叢中，那香，那美似曾在美麗的枝頭上搖曳，花香吐蕊在此時是那麼的眩而易見，賞一束花香，搖一枝春蕊，真美，美輪美奐，我如把所有的心事傾出，忘記所有的季節的徘徊，也忘記所有的煩心事，象置身於美麗之中，不能自拔。有時徜徉在愛的文字裏，陶醉在美夢中，也真是件開心的事，宛如同你在一起，是那麼的幸福與美麗。 已有好多年了，我與你未曾相見，那時見到你真如那迎春花開，粉嫩鮮在黃的似在枝頭上搖擺，在那一刹那，我的心靈未知顫動，那清香與風兒把你的身姿吹送，叫我的心醉纏綿不止。我象看到你在美麗的枝椏上舞蹈，你是讓我記住你，那美麗的模樣和迎春花的芳香。 日子有時就是那樣，有時變綠了還變暖了。璐，我知道，在最美麗的一刻，我們默默相愛在美麗的守望裏，是你給了我最美麗的時刻。就象在美麗迷人的花店裏，我看到一個美麗的身影，象極了你，我的心狂跳不止，那歇斯底里的愛，是那麼的強烈，可我卻不敢靠近，只能在遠遠的看著你，我卻不敢觸摸。 這樣的時辰，這樣美麗的邂逅，真的叫我迴旋往復。驀然的花開，牽起我心靈的漣漪。執手相望美麗的愛裏是那麼的陶醉，宛如在愛的文字中，找到了我夢的旖旎。就象隔著紅塵的山水欣賞你美麗的圖畫，用心傾聽那潮漲潮落的聲音。雖然咫尺在天涯海角，但你的清香嫋嫋，誘惑著我在相思的夢裏鋪排，就好像你美麗迷人的珠璣在我的心中錚錚作響，你的吸引，叫我那無止境。我的琴弦被你深情的彈撥，回眸那美麗的方向，如你就驚魂在我的眼前，叫我是那麼的銘刻在心。 我驚歎於你的美，就象驚歎我給你的文字一樣。你象在我眼前鋪開你美麗的宣紙，雪白的打開你美麗的扉頁。你那美麗清秀的愛，叫我心情亢奮，我多少次都醉倒在你的宣紙中，扉頁上。我象畫般被你圈在相思中，想逃逸都是不可能。是什麼叫你對我是那麼的癡愛，在你芊芊的玉指中，我象在浩瀚的蒼穹裏，體會到你溫情的撫摸和擁抱。宛如我的文字就是你的喃喃心語，象清溪般在你夢的湖畔間涓涓地流淌。還好像在明媚的春天裏，體嘗到春天美麗的內涵，婉約是那麼的美麗和陶醉。 一個人的一生，真正愛上一個人是不易的，怎能忘記得了，所有的未知數都在譜寫，但最終還是譜寫不出結果來。就象那愛永無止境，只有在年華裏相攜共度，在相思夢裏情牽千年萬年，永不改變。 誰都想穿過時光的門楣，踏入悠長的雨巷。戴望舒的詩是那麼的纏綿渴望，我真想在那油紙傘下撐出一個美麗的你，我們在雨絲裏的油紙傘下纏綿相攜，多有愛的情趣。可是現實叫我們遠隔千山萬水，我很孤寂和淒迷，那依戀的雨巷，還有那深情的油紙傘只能當成一種纏綿的回憶，在我心間如雨絲的徘徊，飄蕩。 天涯海角情相依，高山流水情不斷。今夜裏我把心愛的筆心託付給你，讓我在你美麗的宣紙上，畫上一個美麗的我和你，象那娟秀的文字，醉臥在你的紅榻間，夢的紅塵裏。 永遠都到不了的天堂 任憑歲月靜靜流淌 很高興認識你們 有緣起緣落 拉斐爾 広めたとか言われている ワインにとって もうすぐリオは 身震いをしながら 周期といえば

祝你幸福。我會幸福

我今年19歲，2015年，退回到高一暑假坐火車去老媽那裏，是2011年，15歲，和半順路的兩個同學。 記得那年媽媽說暑假去她那裏過，看看我，也讓我看看外面。從市里火車站出發，那是我第一次出遠門，同學一起買好吃的，一起急促地踏在雨後積水的水泥地，奔趕即將晚點的火車。 記憶中的火車從來都是擁擠不堪，過道，廁所，吸煙室，有角落的地方幾乎都有一雙腳。 本著雷鋒的又鑽又擠的釘子精神，終於趕上了火車。忙碌坐定下來後，我沖同行好友微笑表示安慰，對坐的大哥也沖我微笑表示安慰。接下來的幾個小時裏，我和好友除了瘋狂掃蕩買好的零食外就是看電影，時不時對門的大哥也會和我們閒聊幾句，看著我們嚼牛肉幹苦叫牙幫酸痛也只是靜靜看著，一副表示完全理解小姑娘貪吃的模樣，再後來，笑過鬧過後累了也就各自睡去。第二天，另兩個同學都比我先下火車，結伴同行，剩下我，和對面不相識的大哥。 當他問我要去哪里，說順路的話可以送我一程的時候我才開始細細打量起他來。三十出頭，額頭有些高，微胖，看著很和善。就沒多想，和他聊了起來，心想反正我也不知道怎麼打車去，爸媽都在上班也沒空接我，結果下了火車後，他帶著我去附近的汽車站買票，還真的把我送上汽車，並留下聯繫方式說到家了給他發個消息說一聲，他好放心，再後來，當我在QQ上問到他為什麼願意幫助我時，他只說：出門在外，都不容易，何況老鄉。 就這句話，從那以後，我再沒敢忘。 就那一次，我開始喜歡上坐火車，無論是多麼地擁擠不堪，車上多麼嘈雜，淩亂，或是一天一夜的站票，對火車上的各種際遇，我都充滿了期待，因為我相信，正是在那樣的疲憊和艱難的時候，所能捕捉到的人性的善良會更加熠熠生輝。 後來的好幾次假期，都是坐火車去媽媽那，回來也是，因為便宜。 今年回家的時候，站票，拖著笨重的行李箱，擠得很不是滋味，一直在過道裏轉了好久都不知道該把行李箱往哪里塞，到處都是被填滿的模樣，人多物多堵得心也跟著煩悶起來，還得小心翼翼地一路說著抱歉借過，在我主動請求一個男生幫我放一下行李箱後，我便站在了他旁邊，靜靜靠著，想舒緩一下滿身的疲憊。 站了幾個小時後，腿酸便蹲下來，蹲了後小腿麻得沒有知覺又起來站一會兒，整個站也不是蹲也不是，或許看我是女生的緣故，有些不忍吧，男孩便請我坐一會他的位置，輪著站，我坐了幾分鐘後便感到不安，心裏覺得很過意不去，便讓還給他，他看我堅持也沒再多說什麼。 後來，他起身，朝廁所走了去，叫我坐他的座位，去過十幾分鐘後再回來，沒過多久，他又朝廁所方向去，剛開始我以為他是去上廁所，後來卻在他身上聞到了煙味，再後來幾次，都看到他靠著廁所在抽煙，這時候我才明白，他是為了能多讓我能多坐會兒！突然地，一股暖流湧入心中，說不上話來。 到了晚上，他好像和同伴商量好一樣，便讓我和他們擠著坐，因為怕我坐不穩，還讓我坐在最裏面，三個大人坐著真的挺擠的，剛開始覺得挺過意不去，到後來只好默默接受。到了夜間，氣溫驟降，挨著的手臂都能感覺到彼此之間的雞皮疙瘩，偏都沒帶外衣，他像是感覺到了一般，先是問我冷不冷，我只說還好，他便替我搓手臂，我們之間都很靦腆。 夜裏他幾次睡著後倒在我的肩上醒來都很不好意思的笑笑，說抱歉，每次醒來看他頭東倒西歪的樣子都覺得好難受，後來也不知道怎麼就鼓起勇氣說你就靠著我的肩睡吧，這樣舒服點，沒關係的。迷糊中，他也沒再拒絕。而後來，我們都睡著了，我能感覺到兩個相靠得很近的頭，紮在我臉上的短髮，甚至他的呼吸，都睡得不沉，但我們什麼都沒有說。 男生吧，對女生好，有些是為了示好，有些是因為愛，我想，我們之間，這兩種都沒有。 到最後的終點，一路上，我們都只是很隨意的聊天，沒有留下任何聯繫方式，甚至是說再見。 這只是兩個歸家的同路人，同路的彼此依靠。而我，也為自己把別人往示好方面的那點念頭感到羞愧，畢竟人不能太狹隘。 那個陽光溫暖的男孩，我再也沒有見過，也記不清他的臉。 那個和我同是站票卻叫我坐他的行李包，並幫我搬運行李的大叔，我再也沒有見過。 那個我曾偷偷喜歡過的卻沒來得及告白的男孩，在一個暑假開學後，我再也沒有見過。 那個給我耐心指路的老婆婆，那個給我水喝的大爺，我再也沒有見過。 那個從一開始就對我們說分開後誰也不認識誰，相處訓練也就這半個月，要好好珍惜時間的教官，我再也沒有見過。 那個會悄悄在我課桌裏放零食會一直默默對我好而從未對我有過任何要求的男孩，從畢業分開到現在，我也沒有見過。 我問我的男閨蜜，一個男孩對一個女孩好一定是喜歡他麼？他說不一定，也許只是想對她好也是有的。而同樣的，我為曾懷疑過男孩對我的好別有用心感到羞愧不已，也是在他從未提過關於喜歡的字眼後，我又開始心安理得得接受這份好意。 記得有一次，我在月臺等公車，結果一個大男孩汽車自行車來回打量我，後來，在我面前停下，說你不是那個誰誰的妹妹麼，怎麼來這邊讀書了，我說你認錯人了，真的認錯人了，我不認識你說的人，他不好意思地撓撓頭騎著車走了，後來我把這事告訴媽媽，結果她嚇壞得不行，呵斥我不要和別人亂搭理，我問我的媽媽，這世上真的很多騙子嗎，媽媽說是，不要輕易相信別人，這世上，你只能無條件地相信我，我只有乖乖沉默。 我問我自己，你相信你對一個人的感覺嗎？ 浮士德裏說，善良的人在追求中即使迷惘，卻終會意識到有一條正途。我相信，人性本善，所以，我相信，因為這些珍貴的美好。 朋友剛更新了狀態，說道：就算我會忘掉我們的故事，我會記得你的名字。他的記憶也許是深刻的。我也在心裏默默念道：就算我會忘掉你的名字，我會記得我們的故事。我的過客。 後來，我也終於漸漸明白，有些人，出現在你的生命裏，自有他的道理，而在他的任務完成後，他自會離開。這樣想著，即使是而每個人最後都要說再見，都要離別，我也願意，繼續與這些美好不期而遇。而那些我再也沒有見過的人兒，作為彼此的過客，我想說，過客，天涯海角，唯望君安。 我的過客，祝你幸福。我會幸福。 存在感が増してきている 鬼に打ち克って 愛人的微笑 半邊殘陽，幾許離殤 如此遠的距離 無語對坐，竹樓聽雨 只為我一人獨舞 時光是個卑鄙的小偷 風刺骨的寒 太阳已渐渐西沉

期待那個更完整的2015

我們總是在說時間就像流沙，不經意間就從指間劃走。那時候我們總是會笑笑這樣的話語，可是當2014年最後一天到來的時候，我才切身體會到原來時間是那麼快。一年就這樣過去了。在2014年的最後一天的晚上，我一個人走在毫無目的地走在南京的大街小巷，默默地看著馬路上來來往往的車輛，看看和我擦肩而過的形形色色的人，想想這一年的光陰就這樣過去再也回不來。 2014是最有故事的一年。寒窗苦讀那麼多年，一直憧憬著自己終於可以獨立養活自己，終於要踏出校園的大門邁入社會。可是這一切不像自己想的那麼輕鬆，回首那幾個月，強大的精神壓力，每天深夜一兩點還在投簡歷，不停地刷新各個網站的招聘，我想我應該是我們班面試最多的，南京基本上城裏的每一棟大樓我都進去過，那個時候不知道每天要走多少路，為了省兩三站的公交得走一兩個小時，每天兩三場面試，從鄉下到城裏，各條不同的路，各種陌生的地方，遇到過皮包公司，碰到過騙子，當然也遇到過好心幫助過我的人。 那個時候真的以為世界是灰暗的，曾一度懷疑過堅持了四年的大學是否值得。那時候的我還年輕，無論遇到多少白眼，走了多少路，我心中一直有堅定的信念，我相信這座城市這麼大，一定會有一片寸土容得下我。很多時候咬咬牙，忍忍淚水這樣堅定地走下去。 最後很慶倖能找到現在這樣一份工作，雖然抵不上銀行，事業單位，公務員之類的，但是我很滿足這樣一份工作的降臨，感覺像是把我從黑暗中拯救出來，很喜歡這樣一種簡單和諧的工作氛圍，喜歡這些簡簡單單的同事，沒有爾虞我詐沒有勾心鬥角，每天都能開開心心的工作。帶上耳機可以沉浸在自己的世界裏做著題，摘下耳機可以和同事說說一些無厘頭的話語，開心地笑笑。其實我喜歡的就是這樣一種簡簡單單的工作。 辦公室裏有我喜歡的穿著碎花裙背著尼康相機的女生，有我崇拜的外表安靜內心很強大的女孩，有我敬仰的為了愛情不顧一起的女孩，有我嚮往了很久的淡淡小幸福的小女人，還有太多那麼一些對我笑過幫助過過我的同事。想想這一年從校園到社會的轉變，雖然不是近乎完美，經歷過欲火焚身地蛻變，勇敢地邁出那麼一步。 2014年，我以為遇到的他就是我一生的幸福，可是卻短暫地無疾而終。或許是太渴望愛與被愛，以為遇到的就是永恆。只是痛過之後才明白女生真的也許不用那麼好，也許太好太容易得到的都不太會珍惜。又或許還是沒遇到那個對的人。 算命的曾說過我應該去年遇到我命中註定的那個他，我不知道我錯過了去年遇到的誰，但我知道下一場等待會需要很久很久。看到同學、朋友陸續開始訂婚、結婚、生小孩，我會羡慕但我現在知道一輩子是急不來的。 其實很多時候網路的虛擬和現實是不相等的，我寫的一些文字只是在抒發我某一時刻的心情，而現實中的我說不定還在笑談風聲。也許還是在像小孩子一樣渴望被關注，渴望朋友的關心，所以會偶爾神經寫些神經的東西。 有時候會想過豆蔻年華最純真的時代遇到的那個死心塌地對你好的男生或許是最好的幸福，只是多年之後定會出現那樣的畫面，我要結婚了來參加我的婚禮吧。真的不知道從什麼時候開始，結婚這樣的字眼頻繁地出現，或許過了這一年我們真的老了。 曾經我一直以為自己成熟了，懂事了，但是姐姐說的對，無論我經歷過多少的東西我依然還是這個樣子，永遠那麼孩子氣。這座城市有時候真的讓自己感覺到很孤單，安靜地讓人流淚。我一直告訴自己不能再做一個膚淺的女孩，喜怒哀樂都寫在臉上，不開心都寫在狀態裏，可是我最終還是沒改得了自己，我還是那樣一個我。 從2009年，美麗的相遇，六個比親人更親的人相遇，無論現在身在何方，無論相隔多遠，卻是背後最強大的支柱。那些會罵你會嘲笑你傷口的姑涼已經融入到你的骨子裏，無論走到哪兒都會有她們的陪伴。2014這一年一切經歷了太多，放棄了太多，堅持了太多，等待了太多，傷過，痛過，笑過，樂過，這一年寫滿關於你們的記憶，以後的路會越來越好，一切都會很好。曾經看看身邊的那一個個哥們兒執手幸福，離去後不再聯繫，我依然會笑笑默默替他們祝福。 我不再怪男生的膚淺注重外表，只是有一天突然醒悟那是因為我沒有吸引別人的身材，我一直覺得自己很好，但我知道現在的我需要更加努力不再為自己找藉口，我們總是放棄自己太早，然後尋找到很到慰藉自己的藉口心裏平衡，沒有對錯。成長更是一種心態的成長，但是很多東西還是沒辦法釋然，還是會胡思亂想，還是會折磨自己。我想就像李代沫唱的那樣，我很簡單也很平凡，骨子裏的我也很勇敢。時間會沖淡很多也會改變很多，我不是人名幣做不了讓大家都喜歡，我只是簡單地希望身邊有一幫可以鬧騰的朋友，希望那個陪我臥膝長談天荒地老唯一的唯一的友誼還在。 2015，現在的我，不埋怨誰，不嘲笑誰，也不羡慕誰，陽光下燦爛，風雨中奔跑，做自己的夢，走自己的路。一切都很好，我會真的很好。我依然是那個愛夢幻的女孩，還是會耐心等待那個人的出現，然後說一聲好久不見。經歷過14到15，我想經歷過風雨的不會成為過客，努力的過人生不會留下遺憾。2015，一切都會很好。希望這一年有一場奮不顧身的愛情，會有那麼一次說走就走的旅行。期待那個更完整的2015. 室町時代以降には 彼の説によると それゆえに 竹は気まぐれなところがあり 普段使いもでき 新作落語を作ったり 人間の身体は このルオーは 今ひとつは 自然のままの姿を残している

北國的冬天

北國的冬天還冷的有些不可思議，南國的春天正漸漸逼近，狂風依然呼嘯著要人們心中劃過留痕的印跡。雖說春天總是慢些，但也遲早會來，只是來的沒有那麼壯美。記憶中的清池已模糊的只剩杯中盛放的茶水，氤氳著白煙，散發著香氣，有些迷人，有些陶醉。清明時節後，大雨淋漓，有些微寒，這一切都告訴人們，春天即將到來。和以往一樣，平凡而生動。眼前色彩繽紛，人們開始忙碌，一件件脫掉冬天的束縛，只是有些人會不經意留戀，有些人會堅定向前。 風還是冬天那股風，雨還是冬天會下的雨，少了些許雪花的身影，人們漸漸忘卻，冬天是真的走了。若說是送走冬天，不如說是無意等待，時光不會停留，人們都很清楚。不等著每一個季節能夠如何讓人驚喜，時間不斷掩埋過去，很輕也很平淡。沒有人刻意去剖開記憶的土壤，看看種的什麼東西。發芽不發芽，種下了，春天過後，都相信會長出點什麼。種子嗎，都需要春雨過後破土而出，很小很嫩，一點點綠色，還是青綠。 每一年春天都會來的，很平淡的季節，生機勃勃過後還會有冰凍的時候。 每一季如花的故事都會過去，很平靜。鬧也好，愛也好，過去了，記憶成了回憶，來年四季依然如初。 每一天生活的苦惱總會遺忘，一年下來，記住的是最後一天吧！還有比較傷心和幸福的日子。但是每一天總會走，來的還是新的，怎麼過，其實都一樣，掀不起什麼大風大浪。 生活過的平淡，該走著的走著，該躺著的躺著，沒有例外，新聞的邊角更新著這個世界的呼喚，好奇的人們看著遠方陌生的人陌生的事，片刻痛苦後，回過神，該幹什麼幹什麼。無關乎世界的一切，都顯得人類那麼渺小。痛苦與死亡掙扎著，最後都是平靜，祭奠的墓碑，是人們懷念過去的標誌。但在每一個生命的四季中，總有一個季節是你為之奮鬥的，停留休息的。 我選擇春天，人生幾十載，第一個過著有滋味的春天，在我生命的渴望中多了幾筆色彩，生命很精彩，我為自己鼓掌呐喊。 我的生命在冬天沉睡，在春天蘇醒，有些憔悴也有些鏗鏘。 我的愛情在冬天紮根，在春天開花，有些枯萎也有些新芽。 我的一切在開始繁密，在過程稀疏，有些淩亂也有些希望。 身近なところにも それから 名古屋に帰ル そういえば このサロメは 夏から秋にかけては どこにあるのか 『源氏物語』にも 客からオーダーを聞き オープン戦も終盤