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這些年來，丟失的都是我最寶貴的東西，但是卻還未曾得到我想要的。
依然清晰的記得，那年我十八歲，我興奮帶上一點簡單的行李，滿懷期待，滿懷憧憬的踏上了這片土地，只是，沒想到，這一留就留到了現下。我還記得，到的那天，是晚上十點左右。這裡夜晚的天空都是灰蒙蒙的，這裡沒有星星。宿舍下面有條河，到的那晚上，我安靜的坐在陽台上，看著不遠處的船，想像著我日後和學校完全背道而馳的生活。十八歲的年紀，是愛做夢的年紀吧，那時我憧憬著，也許我日後會在這裡遇到一個男人，然後我愛上他，剛剛好他也愛著我，然後讓他在我的生命中留下濃重的一筆，沒想到一語成讖。
偶爾，在與朋友的交談中，突然回憶起曾經的自己，不知道什麼時候開始，自己早已不是那個別人熟知的自己，到如今，已經很自然的忘記了曾經的自己。那個曾經的自己，那個讓自己多么驕傲的自己，早就已經消逝了，消逝在了這近五年的歲月裡。有時候在想，也許，這是每個人的必經之路，每個人都是這樣的，在生活的不斷改變與妥協中脫變出全新的自己，而這個全新，並不一定都是好的。
有時候，我多想回到曾經的自己，可是我知道我回不去了。我一直以為，人都是慢慢變成熟的，其實不是的，人都是一瞬間成熟的。而這個瞬間，往往需要時間的沈澱。在某個時期，你以為愛情是你的一切，然後你拼命的追拼命的追。可後來你發現，當你前途一片迷茫，不知道自己能否賺錢養家，不知道自己下一餐是否有口飯吃，不知道自己在這個社會上能不能立足的時候，你就會知道，愛情算個屁，多想一秒鐘我都覺得在浪費時間。愛的時候，把朝朝暮暮當作天長地久，把繾綣一時當作被愛了一世，於是承諾，於是奢望執子之手，福祉終老。然後一切消失了，然後我們終於明白，天長地久是一件多么可遇不可求的事情，福祉是一種多么玄妙多么脆弱的東西。相濡以沫，又談何容易。
夢裡不知身是客，看盡煙花終是空。
-青春都被我浪費完了，現下，我一無所有。所幸，我仍相信愛情。所幸，我並不會為了一個錯的人滿載絕望。所幸，風浪過後，還有個人願意在站在原地等我。我想說，每個人都不是生來就會愛的，年輕時候的愛，太稚嫩，太用力，太容易夭折。所以，愛是需要學習的，只有見過懸崖的罌粟，才知道什麼才是屬於自己的。每個年紀的愛是不一樣的，不是說，不再用盡全力的愛，就不是愛。曾經以為愛一個人可以掏心掏肺，日子久了才知道心力不濟。愛，不是一個人能完成的事，而，在這個年代，我想要的只是讓自己愛的人拉著自己的手走完這不算太長的一生，我要的不是愛，不是被愛，我要的，只是相愛。
人之所以不甘心，往往不是因為愛的太深，也不是因為那曾難以忘懷的驚天動地，會不甘心，只是付出的和得到的相差太多。因為相差太多，所以我們心裡不平衡，所以我們怨念那麼多。記得《蝸居》裡，那個遭遇背叛時，隱忍卻又痛至深處的小貝。很多人說他痛的很誇張，其實，只是你沒遇到過背叛。背叛，大多數時候不是愛不愛的問題，而是自尊心的問題。你曾那麼投入的把自己滾燙的心掏出來，赤裸裸的呈現給一個你認定這輩子相依為命的人，你把他當做你的一切，你把他的點點滴滴當做寶，你把你的未來寫滿他的名字。可是吶，有一天，有一天你發現，那個你把一切奉獻給他的那個人，如此的不堪。你瞬間覺得你當初無怨無悔的付出是這樣的廉價，這樣的無力，這樣的諷刺，這樣的可笑。你悔恨，你痛苦，你不甘，你彷徨。最後，耗空了相處的恩情，認定對方是個人渣，收拾疲憊的心，兩敗俱傷，落魄收場。
當我們在愛一個人的時候，在最甜蜜的時候，都會給對方許下承諾。很不幸，每個人，在那個時候，都會相信承諾。當一個人要背棄一段感情的時候，他根本不會想起自己曾經許下的承諾，這不足為奇，一點也不奇怪。仔細想想，我們曾經努力地去追求一段感情，追求一個人對自己的忠誠，但當你越以為這一切越真的時候，就是最危險的時候，你已經打開你的心，別人只要輕輕地就可以傷害到你。
所以，背叛，不要去追究，因為，根本，你就沒有辦法去追究。
-朋友忙甘言蜜語，忙生離死別，天昏地暗的有滋有味，自己卻無所適事，還道一個心若止水，全當太極拳將素日裡他人曖昧的眼神化解無行之中，別人猜測是個傷痕累累的人，自己執意回答說︰都是戲，都是戲，何必沾染情思而生了大煩惱，無愛無恨挺好，現實的人間煙火修生半世，狗屁堅強欲蓋彌彰。我的福祉只有那麼多，總要找到一個對的人，才肯托付。
都說，人世間的感情不過兩種，一種相濡以沫卻厭倦到老，一種相忘江湖卻懷念到哭。那麼，就讓我們相濡以沫的厭倦到老吧，能抓在手上的東西，總比那些沒有具體形式的感覺實在得多。我，已經徹底過了做夢的年紀，懂得，凡事，還是講究實際的好。
煙花易冷，人事易分。
從小，就是個心思細密的孩子，向來容不得自己有什麼過失，凡事總是三思，四思，六七思。遵循著這個規矩生活著成長著，自己也的確很少犯錯，這樣是不是該欣慰？可是突然有一天，我覺得這生活很荒唐，為什麼不能走錯幾步？為什麼不能允許自己犯錯？自己還年輕，有的是青春可以揮霍。然後，這錯，不犯則已，一犯差點丟掉了自己。
我常常在想，我是不是真的可以把過錯推給青春，推給年少無知，然後自己甩甩手大步往前走。可是，春天的花，那裡知道秋天的果？往事，哪堪我們一再的回首？回首太奢侈，生活一直在不斷的繼續著，腳下的路再泥濘，我們還是不停的往前。還是向前吧，詩裡不是說︰兒女千秋恨，人前不敢言，夜來空有淚，春去渺無痕....。
我不知道以後的自己會是什麼樣子，但我清晰的知道，接下來自己要走向那裡。從此，我不再選擇自己想要的東西，我只選擇正確的東西。人吶，理智點好。感性只會傷了自己。我那麼愛自己，怎舍得自己再次受傷？
最後一夜，買了新的耳機，坐在河邊，反覆聽著MP3裡那些聽了幾千幾萬遍的情歌。突然間，想起有個朋友曾經的那句話，為何你的MP3裡只有悲的音樂。是啊，這些年來，我聽那些傷感的情歌，都聽膩了，都要吐了，耳朵都長繭了，快聽成標準的怨婦了。我不要再這樣下去了，我要換一種生活，換一種音樂，立刻，馬上。
最後一夜，我的情緒不斷的起起伏伏，我在想，也許每個人骨子裡都是念舊的，而念舊的原因，不是因為往事有多沉重多美好，原因，只是在，緬懷自己的過去，原因，只是，我們那樣的愛自己。
很多年前，就開始聽李建的《異鄉人》。裡面有一句這樣的歌詞︰不知不覺把他鄉當做了故鄉，只是偶爾難過時，不經意要望遠方，曾經的鄉音，悄悄的隱藏，說不出的諾言一直放心上。也許，只有常年在外的人，才能聽懂歌詞裡真正的意圖。我不想說，我熱愛中山這座城。可，我對這裡是有感情的，這裡畢竟是我呆了一千多個日日夜夜的地方，這裡畢竟是我留下了自己青春，留下了淚水，留下了單純的地方。
再見。
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